La séduction en 10 leçons. 

by • Mar 02, 2016 • LifestyleComments (0)2681

Pour ceux qui n’ont jamais vu un con ou qui ont le bras de Nadal à force de s’astiquer la tige, des bienfaiteurs de l’humanité mettent à disposition leurs meilleurs conseils en séduction.

En effet, j’ai découvert récemment en me promenant sur les internet que certains pseudo-Dom Juan mal intentionnés ont pour fond de commerce de faire joyeusement raquer tous les puceaux bloqués ad vitam eternam dans “la friend-zone” comme ils disent. Ces branleurs à gourmette, qui ont un peu trop maté Hitch, s’auto-proclament experts en séduction. Rien que ça. Ils distillent leurs précieux conseils sur la meilleure manière de faire tomber n’importe quelle minette dans vos bras grâce à leurs techniques secrètes de ninjas de la drague. Les clowns en question profitent allègrement de la naïveté des éjaculateurs précoces désespérés qui ont toute leur place dans un épisode de Tellement Vrai ayant pour titre « 35 ans toujours puceau », « Les femmes me font peur » ou « Ma mère lave mes slips kangourou ». Ces « pros » de la drague s’appellent des pick-up artists et leurs sites de conseils en séduction pullulent sur la toile.

Hitch_expert_en_seduction

Déjà c’est quoi ce terme de merde « pick-up artist » ? Moi ça me fait penser à Pimp My Ride. Ces mecs pensent que les nanas peuvent être manipulées pour finir invariablement dans votre lit, malgré elles, si l’on respecte un certain nombre d’étapes et de procédures, comme le montage de meubles Ikea. Parlez-leur dans l’oreille gauche pour les mettre en confiance, caler votre respiration sur la leur, comme pour les animaux sauvages, n’utilisez pas d’interro-négatives. Et BIM, Ratajkowski est folle de vous, CQFD. Les gars, arrêtez de brandir votre pseudo science cognitive pour rassurer votre ego, vous êtes cons vous êtes cons point, peu importe l’oreille dans laquelle vous parlez à une femme.

Par curiosité je me suis attardée sur un de ces site de conseils en séduction pour mecs rejetés, au bord de l’implosion sexuelle. J’y ai lu des articles passionnants du type Comment Faire l’Amour (vaste programme), Draguer Dans La Queue des Toilettes (true story) ou Aborder une Fille à Gros Seins (oui, car les Filles-à-Gros-Seins sont une espèce particulière de femmes, c’est bien connu). Je me suis alors demandé ce qu’il fallait faire si on voulait draguer une fille à gros seins dans la queue des toilettes. Une procédure prévalait-elle sur l’autre ?

Toutes ces techniques reposent sur un postulat irréfutable et internationalement admis : nous les meufs, nous avons un cerveau de palourde et sommes sensibles aux inflexions graves de votre suave voix de mâle alpha. Et avec quelques tours de passe-passe et nos citrons devant les yeux (expression de collège des années 2000) il est aisé de nous mystifier pour arriver à vos fins. Le coup de foudre c’est de la science…, et si les battements de cils ne fonctionnent pas, il y a toujours le GHB (de la SCIENCE on a dit). Les filles c’est pas si compliqué, au fond, c’est pas pour rien qu’elles sont moins bien payées. Bande de connes !

Cette joyeuse brochette de petits rigolos se pense plus malins que tout le monde, et ils ont bien raison puisque ça leur rapporte du pognon. Respectez bien toutes les étapes de la notice et promis, elle n’y verra que du feu. En effet, ces experts sont de fins psychologues qui a défaut de connaître l’anatomie féminine comprennent mieux que personne tous les rouages du cervelet des dindes. Est-ce qu’on peut se faire des anti-sèches à glisser dans sa manche si jamais on a un trou (ou pas, justement) ?

La séduction pour les nuls (condensé).

Etape 1 : Rouler des mécaniques. Les filles sont superficielles à mort. Elles kiffent les biscottos bien durs… oh ouiiiii !
Etape 2 : Lui faire des compliments. Ces cagoles sont égocentriques. Dites leurs qu’elles sont bonnes, après tout c’est pour ça qu’elles ont mis une robe non?
Etape 3 : Payez-lui des verres. Non seulement parce que les meufs sont de grosses vénales mais parce qu’en plus si elles sont bourrées au Get27 c’est plus facile.
Etape 4 : Agitez votre CB sous son nez en sifflant. Un réflexe pavlovien rendra la donzelle instantanément in love.
Etape 5 : Racontez-lui la blague des deux putes dans l’ascenseur parce que femme qui rit…etc.

EAZY

Si la fille se touche les cheveux ou la nuque (ou la chatte) c’est qu’elle est D’ACCORD, un point c’est tout. C’est aussi simple que ça. GO GO GO ! Si vous chopez un UBER assez vite, vous pourrez  la radiner dans votre garçonnière pour lui beurrer la biscotte en moins de 2 avant qu’elle prenne conscience de votre habile subterfuge. En plus, comme vous êtes un lover, vous avez prévu les pétales de roses et les capotes à la banane. Dragueur oui, mais gentleman avant tout.

Mais attention ! « Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités »(sic, je déconne pas, c’est vraiment écrit sur le site). Les pick-up artists vous interdisent formellement d’abuser de votre attrait magnétique sur les fâmes, car oui, ils ont un peu d’éthique tout de même. Et vous êtes devenu tellement irrésistible grâce à eux que vous pourriez en profiter pour tomber Nathalie Portman, comme ça, sur un claquement de doigts, et c’est moche. En plus, à force d’être sexy en diable, les meufs pourraient se jeter nues sur vous dans la rue et provoquer une émeute. En période d’état d’urgence c’est pas très malin. Attentats à la pudeur.

L’Effronté à décidé de riposter en proposant sa propre technique de séduction. Simple, facile à appliquer au quotidien, elle vous permettra de séduire la gent féminine à tous les coups : ARRETEZ D’ÊTRE CON !

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