Se remettre ou ne pas se remettre avec son ex ? Telle est la question. Que vous ayez le coeur brisé ou simplement la dalle, la question de renouer a dû vous traverser l’esprit.
Je viens de lire le fait divers du jour sur un site de clickbait. Un type a carrément détourné un avion d’Egypt Air avec une ceinture d’explosifs pour tenter de se remettre avec son ex (WTF bro ?). Alors déjà premièrement, comment le type s’est-il démerdé pour embarquer avec une bombe alors que moi, on m’a fait chier comme pas possible pour mon Smith & Wesson qui était sagement rangé dans mon bagage à main ? Injustice. Bref. Avouons tout de même que détourner un avion de ligne est un acte fort romantique bien qu’un peu radical. « Je prendrais des gens en otage pour toi baybay ! ». Classe. Bon en revanche le drôle va certainement finir derrière les barreaux, dont le sien, pas très pratique pour renouer avec sa belle, mais l’intention était là.
Toujours est-il que l’article m’a fait réfléchir et j’ai réalisé que personne n’a jamais rien détourné pour me remettre dans son lit, mis à part la conversation. Et d’ailleurs mon ex n’a pas tenté la moindre opération re-séduction, trop content qu’il est, sans doute, de s’être débarrassé de moi en m’abandonnant sur une aire d’autoroute en Espagne (aaah que de bons souvenirs !).
Néanmoins le débat se pose. Se remettre avec son ex est-ce une bonne idée ? Sachant que certains excentriques se marient deux fois avec la même personne (Voulez-vous re-prendre pour épouse votre ex-femme ici présente ?) j’ai décidé de réfléchir à la question.
Raisons de ne pas se remettre avec son ex.
1. L’adage qui dit que c’est comme ravaler son vomi. Un peu adolescent, mais pas complètement faux (cf : recette de la vomlette).
2. Qu’est ce que vous espérez ? Un miracle ? Ses conversations seront toujours aussi chiantes, sa mère est toujours insupportable et ses pieds toujours aussi laids. Rien de nouveau.
3. Vous avez vraiment envie que ça se termine comme la dernière fois, hein ?
4. Vous valez mieux que ça. Si.
Raisons pour se remettre avec son ex.
1. Certes, personne ne change radicalement mais parfois la vie vous fait grandir un peu. Testez la dernière version, avec un peu de chance votre ex a eu des updates, de nouvelles fonctionnalités et un patch de correction du gros bug de poils dans la baignoire.
2. Disons que ce n’était pas une rupture mais une péripétie de votre passion tumultueuse et rocambolesque (bien sûr…). Vas, je ne te hais point !
3. Si personne ne se remettait jamais avec son ex, les soap opéras et la télé-réalité n’auraient plus de raisons d’être (en ont-ils jamais eu ?) How I Met Your Aunt Robin n’aurait besoin que d’un seul épisode (quoi ? du spoil ? où ?).
Pourquoi se remettre avec son ex est une (très) mauvaise idée.
Au fond renouer avec un ex c’est un peu l’histoire d’un morceau de pizza au fond de la poubelle.
- Vous êtes celui qui va chercher la pizza au milieu des détritus et dans ce cas vous N’AVEZ PAS DE FACE. Parce que c’est sale ce que vous faites, et vous avez certainement un peu honte. Aller chercher dans les ordures « pour ne pas gâcher » c’est pitoyable ! Vous n’êtes pas foutu de vous en tenir à vos principes une minute ?
- Vous êtes la pizza et dans ce cas vous N’AVEZ PAS DE FACE ! Sérieusement où est votre amour-propre ? Non content de vous être fait jeter vous acceptez que votre ex change d’avis sans rien dire ? Même les pizzas ont un minimum de dignité ! Sachez-le !
EXCEPTIONS :
- La dernière fois que vous vous êtes adressé la parole c’était il y a plus de 5 ans. Vous avez dû aller checker son profil Facebook pour vous remémorer sa gueule, vous aviez un meilleur souvenir de son cul, bizarrement.
- Votre histoire a duré moins de 3 mois. En gros vous avez eu une relation plus stable avec Game of Thrones. Dans ce cas ce n’est pas « renouer » c’est « commencer le second round ».
- C’était un plan cul. Un plan cul, même fixe, ça ne compte pas c’est bien connu.
Pour toutes ces situations, du fluide a coulé sous les cons, donc ça ira pour cette fois. Mettons votre récidive sur le compte de la nostalgie. Mais quitte à replonger dans les vieux souvenirs, achetez-vous un distributeur de PEZ, vous prendrez moins de risques.
Se remettre avec son ex : règle absolue.
WARNING ! Ne pas se remettre avec son ex si ce ou cette dernière vous a liquéfié le cerveau, vous transformant en mollusque fade, vous plongeant dans une autarcie monacale à base de Grey’s Anatomy et de brunch à 30 tar , loin de vos amis (tous des cons), des soirées (beuveries de gamins) et des vacances en Thaïlande (« et si on partait plutôt dans le Périgord chez ma mère ? »). Dans ce cas là, fuyez ! En cas de doute, appliquez toujours la règle numéro 1 (non pas celle du Fight Club, l’autre) Les Potes avant les Putes / Les Copines Avant les Pines. Point.
L’inconvénient de se remettre avec son ex.
En remettant le couvert vous vous exposez à une déconvenue majeure. En effet, tels de petits pokémons, votre ex et vous avez évolué entre temps chacun de votre côté et découvert de nouveaux horizons kamasutresques au gré des partenaires (SM, bondage, épisodes de Breaking Bad…). Expérience HORRIBLE : recoucher avec quelqu’un avec qui vous aviez l’habitude de baiser et qui propose des nouveaux trucs. Combien de personnes sont passées par ce lit entre-temps ? Vous imaginez déjà la pléiade de conquêtes qui ont participé à l’éducation sexuelle de votre ancienne moitié. Le tout prend des airs de Boucle d’Or et les Trois Ours version trashos.
Papa Ours : « Scrogneugneu ! On dirait que quelqu’un a mis les doigts dans mon ex ».
Vous ne pourrez pas dire que je ne vous ai pas prévenu.
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