Le Réveillon est une fête de merde. Non, attendez, le Réveillon est TOUJOURS une fête de merde. Avouez-le.
Le Réveillon du jour de l’an est le genre de soirée que l’on est censé prévoir à l’avance, après tout c’est pas comme si la date était aléatoire. Quinze jours avant la Saint Sylvestre, amis, famille et collègues commencent à vous poser la sacro-sainte question : « et alors ? tu fais quoi pour le Réveillon ?». Et pourtant on l’organise toujours au dernier moment en jurant, mais un peu tard, que l’on ne nous y prendra plus.
De toute façon quoi que vous fassiez ce sera merdique. Le 31 décembre a cette particularité glauque d’être auréolé d’une injonction à faire la fête par pure habitude sans qu’il n’y eut jamais de remise en cause, avec la seule ambition est de se la coller sévère. TOUT LE MONDE fête le Réveillon. Ce qui le place en première place des fêtes les plus beaufs de la planète et fait du 1er janvier la journée mondiale de la gueule de bois par la même occasion.
Au cours de cette grosse fiesta du village-monde, vous serez confronté a deux catégories de personnes. Ceux qui se la collent le week-end toute l’année, voire plusieurs fois par semaine, pour qui le Réveillon n’est qu’une cuite de plus, et certainement pas la meilleure. Et ceux pour qui le Réveillon est LA soirée de l’année (ils ont fait garder les enfants ou ont juste décidé de se sortir les doigts du cul pour une fois) et qui vont procéder à l’autodafé annuel de leurs pauvres petits foies lâches. Ceux là sont les plus à plaindre. Ils comblent pendant ce putain de Réveillon toutes leurs frustrations accumulées pendant un an. Et la fête c’est comme la baise, quand on ne fait ça qu’une fois par an, on le fait mal. Les aigris de la vie risquent l’éjaculation précoce de la rapta qui consiste à boire trop de mauvais champagne avant de bégère lamentablement à minuit 02 ou pire, d’être un-peu-fatiguée-viens-chéri-on-rentre, une fois les 12 coups sonnés.
La soirée sera des plus pitoyables. Quel que soit votre plan. Je préfère vous prévenir pour que vous vous fassiez à l’idée et que vous ne soyez pas trop déçus. Comme beaucoup vous envisagez sûrement de sortir, dans une boîte qui aura dégainé inutilement le grand jeu pour justifier de vous avoir fait raquer 25 balles l’entrée avec un dress code « chic » comme TOUTES les putains de boites le soir du nouvel an. Et la coupe de champagne est offerte. Grands princes les gars. L’avantage c’est que vous n’aurez pas à faire le ménage. L’inconvénient c’est que vous allez devoir attendre un taxi pendant des plombes en vous caillant les meules une fois la soirée achevée. Vous aurez toujours le walk-of-shame du premier de l’an pour vous distraire.
Autre possibilité, la plus probable, vous faites une soirée chez des potes, les mêmes que d’habitude, pour faire la même soirée que d’habitude. Sauf que l’album de photos sur Facebook s’appellera très subtilement « Nouvel An 2015 » et que vous serez sûrement déguisés, même si ça fait chier plus que ça n’amuse. Petit bonus : les knakis dans de la pâte feuilletée qui constituent un « apéro dînatoire » lorsqu’elles sont associées à des petits bouts de carottes à tremper dans du yaourt. Quelqu’un pourra s’exclamer à 1h du mat’ que minuit est passé, mais après tout, tout le monde s’en branle de faire ce décompte débile. Egrainer les secondes c’est bon pour l’affichage de votre micro-ondes. Ne vous abaissez pas à ça !
Certaines personnes poussent le vice jusqu’à louer une salle des fêtes merdique avec néons, chaises en plastique et carrelage blanc de cantine. Voilà ce qui peut vous arriver de plus misérable. N’allez jamais, au grand JAMAIS à une soirée qui se passe dans une salle louée pour l’occasion. Ce sont les pires. Les néons rendent laids. Les photos sont immondes. Et tout les invités restent collés aux murs avec leurs godets en plastique comme dans une boum de collégiens, ambiance bloc opératoire en prime. Le summum d’une déchéance crasse avec chèque de caution et cotillons. On oublie.
Le repas entre amis est d’une tristesse affligeante. Trois ou quatre couples de grandes personnes se réunissent autour d’une table après s’être faussement mis sur leur 31 (quelqu’un fera la blague, je vous le garanti). Vous vous êtes suffisamment assis autour d’une table ces derniers jours pour ne pas vous imposer cela une fois encore. Succession de plats plus ou moins réussis ou plus ou moins surgelés. Avec la traditionnelle coupette à minuit, après le café et les Mon Chéri. L’occasion d’avoir des conversations foireuses à propos de la crise des migrants et du prix de l’immobilier. Regardez-vous. Félicitations, vous avez le même réveillon que vos parents (qui eux ont poussé le vice jusqu’à se saouler, ils ont plus d’honneur que vous). A minuit 30 ont met son manteau, on s’en va. La clique se bisoute en se remerciant parce que quand même « c’était *mouak* sympa *mouak* ».
Et enfin le dernier niveau de la chaîne réveillonaire, ceux qui « ne font rien ». Par conviction, solitude, esprit rebelle ou juste flemme. Les rabats-joie mangent une pauvre tartine de mousse de canard devant l’émission hystérique de Patrick Sébastien. Confettis et danseuses top-less pour le décompte de la nouvelle année qui a été enregistré dans des studios il y a de cela 2 mois. Les gens à l’écran font semblant de fêter le Nouvel An et ceux devant l’écran aussi. Après minuit on éteint la télé, une pipe et au lit. De toute façon vous êtes déjà en robe de chambre. Quelle tristesse.
L’heure après minuit le soir de la Saint Sylvestre est la pire de l’année. Après avoir claqué une bise obligatoire à ceux qui vous entourent, et même ceux que vous n’aimez pas, vous allez vous jeter sur votre smartphone comme un corbac pour envoyer un message lyophilisé à toute votre liste de contacts. Une phrase bien générale avec éventuellement une petite blague « Joyeuse Pâques. LOL » ou pire, un emoticône. Vous rédigez seulement 3 messages personnalisés : votre mère, votre meuf/mec et un bon pote qui a passé le nouvel an à Barcelone ou Berlin (lui !). La saturation du réseau va faire en sorte que pendant les 3 heures qui suivent vous allez recevoir tous les quarts d’heure des messages identiques au votre, aussi impersonnels, dont quelques uns de numéros inconnus, un d’un type à qui vous n’avez pas parlé depuis 8 ans et un de la part de votre ex qui a encore votre numéro. Deux messages rédigés spécialement pour vous, votre mère (évidemment) et votre chéri(e) qui à l’air de bien s’amuser sans vous.Votre ami parti à Berlin n’a pas pris la peine de vous répondre, trop occupé qu’il était à faire vraiment la fête et à profiter de la vie. Allez, prenez une dernière coupe pour vous en remettre ! De toute façon après celle-là vous arrêtez de boire, promis, juré, craché dans la soupe.
Bonne année les Effrontés.
A l’année prochaine. « Et la santé surtout ».
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