Putsch du TGIF! – LE PLAN CUL | 14 mars 2014

by • Mar 14, 2014 • T.G.I.F.Comments (0)3811

Bien le bonjour tout le monde !

Une fois n’est pas coutume (d’ailleurs on ne sait pas bien à partir de combien de fois ça devient coutume), j’attaquerai ce TGIF par une réponse aux réactions suscitées par mon billet de la semaine dernière. Si ma mère pense désormais que son petit dernier est un odieux alcoolique, j’ai eu dans l’ensemble des remarques d’approbation. Chacun s’est manifestement senti concerné par ce fameux problème du déjeuner trop arrosé.

Cet article a même éveillé certaines vocations. Cette semaine donc, pour la première fois, ce TGIF sera écrit par un ami qui souhaite rester anonyme mais qui avait tout de même des choses à nous raconter. C’est donc ligoté au fond d’une cave, n’ayant pour seule nourriture que du pain sec et de l’eau depuis 4 jours, que j’introduis ce texte. Au fond de cette cave, c’est d’ailleurs la seule chose que je peux introduire.

Avant de lui laisser la parole à ce vilain putschiste, vulgaire et fomentateur de coup d’Etat, je me dois d’attirer votre attention sur le fait qu’une rançon de 500 vues sur cet article a été fixée en échange de ma libération. Les gars faites pas les cons !

A lui :

Les Plans Cul !

Quitte à parler d’un sujet souvent tabou, nous aurions pu parler des bars à champ’ ou des boites échangistes, mais cela pourrait donner une mauvaise image de ce journal qui me prête ses lecteurs… même si entre nous, juste entre nous, que celui qui n’a jamais ouvert Youporn et Jacquie et michel TV me jette la première pierre !

D’ailleurs YouPorn est certainement l’un des sites français les plus éducatifs puisque, outre certaines positions amusantes, il nous instruit en plusieurs langues ! J’ai appris il y a quelques temps que le Russe pouvait être LV2 dans certains lycées. Nos félicitations les plus sincères vont à Monsieur le ministre de l’Éducation Nationale, car les pornos des pays de l’Est sont souvent d’une excellente qualité… Néanmoins, pas d’incitation à la pornographie chez les mineurs. C’est un peu comme le St Marcellin de la Mère Richard , il faut grandir un peu pour en apprécier la qualité.

Revenons donc à notre petite chatte, ou plutôt à nos moutons.

Les plans culs. Ils peuvent être des rencontres Tinder, des rencontres bourrés, des rencontres tout court, des ex ou même des premiers amours déçus, du coup déchus. On dira ce qu’on voudra, mais les SMS faciles du dimanche soir 19h peuvent souvent arranger les 2 parties. D’ailleurs, à choisir entre Nanard de la villardière qui ne finit jamais un sujet sans aborder la drogue et la prostitution, un bon vieux porno le PC sur les genoux ou un petit plan cul (toujours cette histoire de PC) à faire venir pour une soirée sushis… le choix est généralement vite fait. Exception toutefois pour les footeux qui peuvent préférer regarder le match de leur équipe favorite à 21H !

En fait, qu’est ce qu’un plan cul en sens littéral ?

Préférant souvent m’en reporter aux bases, j’ai tout d’abord effectué une première recherche sur le dictionnaire : j’ouvre mon Larousse, pas de réponse.

Pensant avoir plus de succès sur le site web, je m’y rends… Erreur : Nous n’avons aucune suggestion pour votre recherche.

Je vais donc tâcher de définir tout ça par moi-même:

Qui ?

Comme dans fight club, célèbre film avec Brad Pitt, la première règle est : « tu ne parleras pas du Fight Club ». Pour un plan cul c’est pareil. Afin de préserver ces instants de vie, surtout lorsque l’un des deux est en couple, mieux vaut éviter d’ébruiter ce genre d’informations. En fait c’est surtout une question d’âge. A l’adolescence les filles se taisent et les garçons en parlent à tout le monde. Entre 20 et 30 tout le monde s’en cogne parce que tout le monde fait pareil. Après 30 ans les filles en parlent et les hommes aimeraient vraiment qu’elles la ferment !

Quoi ?

Vous voulez une vidéo peut-être ? Après que vous soyez un homme, une femme, hétéro, homo ou ce que vous voulez, vous entrez dans l’éligibilité du PC.

En revanche qu’on soit bien d’accord, on ne parlera de PC qu’après plusieurs rapports sexuels complets.  Papouilles, bisous, pelotages même génitaux, meilleure amie, confidente ou tout ce qui se rapproche plutôt des puceaux de la cartouche n’ont pas leur carte de membre.

Où ?

C’est là que les choses deviennent sympas … des idées ?

Avant 18 ans, il faut admettre que les lieux du crime sont généralement assez sommaires, plutôt Robinson Crusoé ou Koh-Lanta que le château de la Belle au Bois Dormant. Rien de grave ! Les hormones travaillant tellement bien à cet âge là, les cartouches partent par tous les temps.

La voiture reste un must pour beaucoup d’entre nous. Les parkings sous-terrains et leur odeur un peu glauque, les chemins de campagne et le chant des oiseaux, la petite rue sombre en centre ville pour la peur d’y être surpris… certes, les positions sont sommaires, mais c’est tout de même à faire au moins une fois dans une vie.

Le côté chambre à l’étage de la maison des parents avec l’échelle pour atteindre la fenêtre est un fantasme manifestement purement américain, puisque présent dans tous les films niais. Nous autres Français préférons largement le charme désuet d’un télécabine, le confort d’un ascenseur et le parfum enivrant du local à poubelles de l’immeuble familial.

Pour des lieux plus prestigieux, n’oublions pas la quadra plus bonne que la plus bonne de tes copines, divorcée (sous le régime de la communauté légale) et qui vous reçoit dans son appartement de l’avenue Foch, où rien que les chiottes de service sont plus grands que votre vieux studio d’étudiant.

Si nous devions noter le plan cul, ce dernier avoisinerait d’ailleurs les 15/20 à 19/20. Elle est un peu comme les Porsche de collection, dans son jus / sortie de grange et à restaurer / bon état / très bon état et, oulalalala, l’état concours, sortie de caisse avec encore de la paraffine sur les pneus, ou plutôt du gloss sur les lèvres. Cette pépite est rare et peu ont eu cette chance de gouter au fruit défendu.

Comme disait mon père, n’est-ce pas avec les vieux légumes que l’on fait les meilleures soupes ?

Quand ?

Restons sur le dimanche soir. On a toujours le petit coup de blues et c’est typiquement le soir où n’aime pas rester seul après 3 jours de bringue, de copains et de rigolade. Pour assurer vos arrières, commander son plan cul avant votre week end afin de ne pas vous le faire piquer par le premier couillon venu, ou par la copine pas en forme qui la convoque le dimanche après-midi. Et puis le dimanche, seulement le dimanche. Si vous voyez votre plan cul plus qu’une fois par semaine : ce n’est pas un plan cul, c’est une histoire d’amour.

Comment ?

Nous aurions pu faire de ce paragraphe le parfait manuel du puceau ou un remake de « le cul pour les nuls des éditions l’Effronté ».  Le PC se trouve au talent, à l’audace, au nez. Il se déniche derrière un fourré, d’une sortie de cours, copine de la voisine de palier qui a de la moustache, sortie de boite de nuit et/ou après avoir vu le film Le Parrain. La société actuelle nous aide tout de même considérablement avec les sites web et applications mobiles qui cherchent à votre place. Restez sur votre canapé et attendez là tout nu.

Combien ?

Un seul ? Deux ? le risque avec deux c’est de pouvoir perdre les deux … Mais à vaincre sans péril , on triomphe sans gloire !

En fait 2 c’est pas mal, et voilà pourquoi. Votre plan cul n’est pas votre meuf. La première règle qui vous va si bien est l’absence de compte à rendre et la mise en disponibilité permanente de votre corps pour une autre. Oui, bah elle aussi ! De fait, si votre plan cul régulier se maque, tombe malade, peut plus vous supporter ou a mieux à faire ce soir là, vous aurez vite le calebar en chapiteau mais sans le spectacle de trapézistes en-dessous. Un plan cul remplaçant sera donc le bienvenu…

Si vous êtes vraiment pervers, mais surtout très très bon, tentez donc l’option de les faire se rencontrer et envisagez alors le plan à 3. La vraie histoire à raconter, le truc qui fait qu’on peut se dire c’est bon, cette fois j’y suis, j’en suis, je suis bon, un putain de bon, un vrai queutard, un mec au-dessus des autres, que je peux me marier tranquille, même crever tranquille.

En revanche faites attention, la réalité financière peut vous rattraper. 2 ou 3 pensions alimentaires peuvent vous faire remettre le chapeau du capotier,  donc, dépassez 2 plans cul reste sincèrement et honnêtement à éviter. Prudence …

Pourquoi ?

Tout simplement parce que ça fait du bien et que c’est nécessaire à l’humanité. Puisqu’on ne nait pas dans les choux, la reproduction est un poil essentiel à notre espèce. Mais pour atteindre un objectif aussi ambitieux, mieux vaut arriver préparé à faire sprinter l’unijambiste ! La pratique régulière est donc conseillée, on n’a jamais vu personne passer son flocon pendant un Super G.

Ces quelques lignes auront je l’espère défini en long en large et surtout en travers l’idéalisme du plan cul, son excellence et sa saveur …

Vivons la vie, et vive la France !

Salut les coquins, et merci d’avoir lu jusque-là !

1,924 total views, 1 views today

Related Posts