L'emmerdeuse | 1 an ma gueule !

L’emmerdeuse | The Date of your life…

by • Sep 17, 2014 • L'EmmerdeuseComments (0)1959

Salut les petits cats !

Je viens de me prendre un scud direct par la femme de ma vie qui me balance « pauvre meuf » quand j’explose de rire en lui lisant le titre de l’article. Bah ouais mais j’avais pas trop d’inspiration et je vous avoue même que c’est le second article que j’écris puisque mon premier jet était vraiment nul à iech. Comme cette nuit fut interminable, j’ai eu le temps de réfléchir à ce que je pouvais vous écrire sans oublier de prendre en compte mes lecteurs. Oui oui ! Lecteurs et non pas lectrices, puisqu’à chaque fois que je sors, outre le fait de signer des autographes et de prendre des photos avec mes fans, je me rends compte que cette chronique touche en fait beaucoup plus de mecs que de nanas. Je trouve ça plutôt rigolo moi, ils viennent se rincer l’œil toutes les semaines sur l’Insta’girl et puis munis de leur petit calepin, ils prennent des notes sur ce que je raconte afin de se perfectionner dans l’art et la manière de se comporter ENFIN comme des gentlemen avec les minettes. Trop beau pour être vrai d’ailleurs, mais enfin ce n’est pas tombé dans l’oreille d’une sourde. Si tout le monde a fait le tour de tout le monde sur Tinder, que ces messieurs ont enfin décroché un entretien de motivation avec une belle inconnue, il faut tâcher d’être performant et ne rien laisser au hasard…

La première impression est toujours la bonne et si vous faites une fausse note autant vous dire que nous les emmerdeuses, nous sommes sans pitié. Je vous épargnerai une liste exhaustive des lieux à choisir, des vêtements à foutre, puisque finalement en fin de soirée, bien souvent, vous avez déjà tombé la chemise. (Quand je repense à cette chanson, quel enfer !) Soyons honnêtes, le traditionnel « on prend un verre chez toi » est lourd de sens, le mec se voit déjà entrain de faire du rodéo dans votre lit. C’est bien connu, dégainer sa braguette plus vite que son ombre, c’est un art chez vous bande de gros vicelards ! Ce qui compte le plus en fait, ce sera sûrement le choix de la boisson, votre répondant, votre prestance, votre capacité à ne pas checker votre téléphone toutes les vingt secondes, votre humour, votre sourire, votre parcours scolaire, votre assurance, votre sensibilité, votre capacité d’écoute.. Eh bah vindieu, ca commence à faire en fait ! Pire que le grand oral du barreau !

En revanche, vous ne disposerez pas de trois chances mais bien d’une seule ! Bon je déconne, on ne va pas s’attarder sur tout ça, ça serait d’un ennui, pire que le cuirassé de Potemkine sur Arte un jeudi soir (je vous conseille vivement de le regarder, un chef d’œuvre ce navet !) Tout est une question de feeling, si vous répondez du tac o tac à une réplique des bronzés, l’affaire est dans la poche ! Vous avez beau avoir une tête à claque et une assurance qui dérange, votre humour prendra le dessus ! Néanmoins, tâchez de ne pas sortir la CB qui brille à tout va et tout payer, je trouve ça d’un sexisme ! Je suis plutôt pour les tournées partagées ! Bref, si votre apéro se déroule comme le tapis rouge du festival de Cannes, laissez nous une marge de manœuvre quant au choix du restau ! On vous épargnera un bon burger où la mayo dégouline de vos lèvres et vous fera passer pour le gros sale de service. Je dis toujours « les sushis » c’est le compromis, c’est léger, c’est frais, c’est croquant, c’est malin ! Une fois qu’on aura payé l’addition et fait la blague du « ah bah ça y est ça commence, c’est moi qui rince ! », emmenez-nous dans un endroit beauf à souhait qu’on puisse se sentir un peu au dessus et prendre nos aises. Parce qu’on ne le dira jamais assez, femme rit…femme qui rit !

La fin de soirée, reste le moment le plus décisif, si vous proposez à cette bonne vieille Mireille de boire un verre chez vous, mauvaise idée, nous les gonzesses on a besoin de se sentir libre de nos mouvements si jamais le loup rentre dans la bergerie. Proposez-lui de la raccompagner, à coup sûr c’est un pass VIP pour votre brosse à dent dans sa salle de bain !

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