Recherche appart désespérément.

by • May 04, 2016 • LifestyleComments (0)2006

Je cherche un appart, un nouveau petit nid douillet dans lequel nous loger à Lyon moi et mes paires de chaussures, et ce n’est pas une mince affaire.

Ma coloc s’installe avec son cher et tendre donc je n’ai plus qu’à faire mes valises (qui peut lutter contre ça franchement ?). A moins de me trouver un mec dans les semaines à venir et PAF emménager chez lui direct, je me dois de me dégotter un appart qui concilie mon budget merdique et mes goûts de bourgeoise.

En ce moment donc, je suis connectée en permanence à tous les sites immobiliers possibles et imaginables. Je recharge la page toutes les 10 minutes, par peur de manquer l’ Appart du siècle, genre un toit terrasse place des Jacobins de 120 mètres carrés pour 300€ par mois… (on croise les doigts). On dirais une quarantenaire sur Meetic qui espère croiser Brad Pitt.

Sur ce genre de sites immobilier nuls à pleurer on se rend compte que 90% des gens ne savent pas faire une photo convenable. Merci mec, j’ai un superbe gros plan du lavabo… il faut absolument que je visite cet appart ! Généralement quand une des pièces n’est pas prise en photo vous pouvez être absolument certain qu’elle est moche/petite/défraîchie ou même les 3. Certains pensent qu’ils réussissent à te fouler avec une photo de l’extérieur, ou pire, du hall de l’immeuble. T’es mignon monsieur mais j’ai pas pour ambition de crêcher à côté des boîtes aux lettres… Quoi que si t’y tiens je peux ramener ma mif pour squatter le hall, on mettra du bon ons histoire d’ambiance le ter-ter et de faire notre petit biz de teush à la bien.

Je remarque que la plupart des gens ont des goûts de chiottes en matière de décoration (c’est quoi ce papier peint ? C’EST QUOI CE PAPIER PEINT BORDEL !). J’ai vu dans certains meublés des canaps’ qui ont du vivre des expériences traumatisantes. Le genre de choses qui nécessitent des années de psychothérapie. Mais surtout, il s’avère que beaucoup de proprios osent proposer des logements dans lesquels ils ne feraient pas vivre leur propre mômes tout en rédigeant une annonce Serge le Mytho, genre château de Versailles mais en mieux.

Apprenons ensemble à décoder les annonces immobilières.

« refait à neuf » : coup de peinture cache-misère.

« à saisir » : on arrive pas à écouler cette merde.

« de cachet » : le plafond s’effondre, les murs se fissurent mais hé, y a une baignoire à pieds s’il vous plaît !

« de caractère » : oui il faut passer par les chiottes pour aller à la cuisine…et alors ?
« de standing » : certes c’est un placard mais vu qu’il y a une boutique Dior en bas de la rue on va te faire raquer pouffiasse !

« T1 bis » : tu vois ce renfoncement de 2 mètres carré dans le couloir ? c’est une pièce… si, si !

« lumineux » : y a des fenêtres… c’est déjà ça.
« étage élevé » : 6ème sans ascenseur.

« sous les toits » : t’aimes ça être à quatre pattes hein ? coquine !

« bien agencé » : et si on entrouvre ce placard et qu’on fait glisser cette porte on découvre cette astucieuse échelle qui permet d’accéder à la mezzanine de crack-nain. Après vous.

« Mezzanine » : lit en hauteur de gamin de 12 ans.

« Quartier animé » : bar sous ta fenêtre.

Je fais finir par appeler Stéphane Plaza je vous jure. Quoi ? Le type arrive à trouver des apparts à tous ces gens qui ont des tas de critères improbables et stupides. « Il me faut A-BSO-LU-MENT une baignoire en angle qui fait des bulles ! Je ne peux tout de même pas vivre dans un appartement avec une douche ! merde ! » ou encore « Je ne peux pas acheter cette maison parce que tu comprends, les murs de la cuisine sont jaunes ! » Monsieur Plaza… s’il vous plaît… je ne demande pas grand chose… juste un appartement vivable… avec des interrupteurs en bakélite… et une douche à l’italienne…mais ça va de soi je veux dire…

appart plaza

Evidemment arrive un moment où vous tombez sur un truc pas trop dégueux, un peu (beaucoup) plus cher que votre budget, et il vous faudra prendre 2 métros pour aller au boulot mais bon… ça ira…Alors entre les proprios paranos et les agences sans foi ni loi, il vous faut constituer un dossier de 2 tonnes 5 de paperasse infernale comprenant vos 45 dernières fiches de salaire, une analyse de sang, le testament de vos parents, votre arbre généalogique depuis Pépin le Bref et une lettre du président de la République… Pour dans 2 jours évidemment autrement un autre crevard fera un « contre keums », posera sa biographie sur les genoux de l’agent immo avant vous et lui fera même une pipe au passage, histoire d’être sûr de bien vous la mettre.

Bref. C’est la guerre ! J’essaye de choper mon futur appart avant les résultats du bac ou un fils à papa fera raquer ses parents pour l’ appart de mes rêves !

Notez que j’ai peut être trouvé le bon plan du siècle tout de même. Un jeune homme qui, d’après son compte Facebook, est avant-centre du FC Barcelone, me propose de louer son appartement pour rien. Nada. Zéro loyer ! Franchement avouez que c’est vraiment gentil de sa part. De nos jours il existe encore des gens généreux et ça redonne fois en l’humanité y a pas à dire. Généreux et gentleman d’ailleurs, puisque mon sauveur à pris le temps de me préciser qu’il me trouvais « très mignonne sur ma photo de profil »… un gars en or je vous dit !

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