Salut ma gueule !
Vous savez, quand vous êtes fatigués de votre journée et de tout un tas de choses, que vous faites tomber votre tartine de Nutella par terre, que votre télévision a décidé de ne PAS fonctionner, que votre imprimante ne veut PAS se mettre en wifi, je sais pas mais ça me donne envie de hurler un bon gros « putaiiiiiiin de merde ! » Voilà c’est dit je me sens beaucoup mieux !
Je me suis dit un instant, qu’avoir son appartement seule c’est le pied ! J’ai encore évité bien des soucis ce soir.Bah oui quand je serai mariée ce sera plus la même, j’aurai même plus le temps de me faire une tartine de Nutella, je serai exploitée par mes vœux que j’aurai prononcé et partagé avec une espèce de macho insipide et sans saveur. L’emmerdeuse a toujours de beaux programmes, optimistes et chaleureux, remarquez on ne se retrouve « jamais déçue, jamais sur le cul »
En conséquence, mon annulaire gauche est encore vierge à 25 ans. Certains me huent et d’autres m’acclament, je ne sais toujours pas en revanche qui a tort ou qui a raison. J’me dis que bon, se marier, c’est beau, c’est frais, on fait la bringue avec les copains, on est un peu « la princesse » de la journée, tout le monde nous trouve beau pour une fois ! Mais en fait c’est simplement le haut de l’iceberg… et à 4h23 du matin précisément PAAAF !
En fait quand on se marie au lieu de dire « acceptez vous de… blablabla..nianiania » on devrait plutôt baigner dans le champ lexical du code pénal et entendre « vous avez le droit de garder le silence, d’appeler un avocat, mais on vous passe les menottes ! » Et voilà, elle a pris perpet’ la minette ! Non mais enfin, d’un point de vue rationnel et pas du tout aigri, porter une bague là comme un chien avec une puce, ou voire pire, un délinquant sexuel, ça fout vraiment les pétoches. Déjà une pour les fiançailles, pour un peu qu’elle soit moche ça va être dur à assumer toute sa vie mais alors une deuxième pour bien enfoncer le clou à l’Eglise (le clou, l’Eglise, bref la crucifixion) autant vous dire que ça me fait pas rire !
Accepter l’anneau, le précieux, c’est accepter la communauté (je viens de faire une De Groot là je vous signale !) « Jours et nuits pour la vie ».
Est-ce que écrit comme ça quelqu’un n’a pas encore compris que c’est l’enfer ! Tout le monde a déjà eu envie de bouffer un gros burger en petite culotte devant un Tintin, de laisser déborder le panier à linge sale, de mettre du Amel Bent en faisant vos abdos par terre dans la cuisine. Les trucs du quotidien quoi. Dites vous bien qu’une fois mariée mes jolies, c’est fini, basta ! On peut plus se permettre de vivre comme une rebelle. Pas de retard dans l’épilation, pas d’écart d’alimentation, un logis parfaitement bien tenu, et l’interdiction formelle des joggings. Une tyrannie en somme !
Je vous éviterai le passage que tous les abrutis sortent au moins une fois « ah pis alors se marier pour divorcer… »
Puisque de toute façon, pour l’avoir vu ce soir en « gestion conventionnelle des litiges » ça n’a fait qu’accroitre mon petit rictus à l’égard de ce foutu mariage !
Je crois qu’en fait on a beau dire que le mariage c’est la pire chose que le Code Civil ait inventée, moi le jour où je trouve un mec qui regarde Tintin, et ce en petite culotte, et bah je l’épouse !
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