Dernière ligne droite avant la fin de l’année 2013 et surtout la semaine de tous les dangers en termes de calories. Métaphoriquement, pas besoin d’investir dans un fatboy cette année (je trouve le nom de cette marque tellement bien approprié pour mon entrée en matière), il suffira simplement de récupérer notre cher et tendre début Janvier, le ventre débordant au dessus de la ceinture et les joues aussi potelées qu’un hamster.
Je ne vais pas m’étaler sur les cadeaux, parce que je n’aime pas les cadeaux, et alors quand on voit ce que les garçons peuvent offrir on peut se dire clairement qu’ils ont du acheter un Grazia en douce afin de se donner des idées aussi nulles les unes que les autres. Je ne suis pas aigrie, mais bon je préfère faire les boutiques et lui dire Halte là ! Pas besoin de cadeau je m’en suis fait un et on dira que c’est de ta part. Eh ouais finalement c’est hyper sympa pour les mecs, d’une part personne va se cogner deux heures de queue en cabine pour entendre « allez t’as fini, fais voir, c’est ta taille ? » et d’autre part, on ne risque pas de lui abimer ses pauvres petits petons qui n’ont pas l’habitude de parcourir l’équivalent du marathon de New York un samedi après midi.
Par contre si y’a une nana qui lit cet article et qui se dit que non son petit minou d’amour l’accompagne main dans la main tel un portrait de Kate et William pris en flag’ par les paparazzis, je deviens bonne sœur sur le champ. On arrête de jouer de la flûte immédiatement.
Alors effectivement deux possibilités pour ces gros balourds de nous faire un cadeau : Soit le mec assure ses arrières pour éviter une crise des missiles, et donc un embargo par la suite qui risque de lui coûter la peau des rouleaux. Dans ce cas là il va effectivement nous proposer de faire un après midi shopping et là pour le coup je lui répondrai gentiment qu’on ne ramène pas sa saucisse à Strasbourg. Terminé bonsoir.
Soit le mec prend l’initiative de faire un cadeau de son côté, wahouuuuu, non je déconne, pour une fois qu’il prend une initiative pas de chance ce n’est pas la meilleure.
Oui parce que bon, soyons claires, précises et concises, je le vois à 15 kilomètres se ramener tout fier de sa trouvaille…
Oh on va rentrer dans le vif du sujet, je vais pas prendre de pincettes. Les sous vêtements, clairement, on déballe et on remballe, votre mec s’est retrouvé chez Princesse Tam Tam mais un instant il a du vous imaginer avec les mensurations de Gisele Bundchen, et on va pas se mentir on est plus Gisèle que le reste. Autant vous dire que les conséquences pour lui sont pires que d’être accusé de trahison par Kim Jong-un.
Les fringues, alors ça c’est pareil, il va nous dégoter une robe rouge bien tape à l’œil telle une James Bond Girl, on va l’essayer pour lui faire plaisir, entraînant chez lui un très grosse marade qui va vous vexer et qui va même frôler une rupture. Si si on en est capable et il le mérite surtout.
Les cadeaux de femme au foyer, superbe moule à cake affichant la température, en silicone ou bien l’appareil à raclette dernier cri, là clairement vous pouvez vous dire que cet espèce d’attardé doit sûrement prendre son pied ailleurs ou voir en vous sa mère. Jésus, Marie, Joseph faites votre valise le soir même et ne vous posez pas de question.
Et j’allai oublier le must du must, la carte cadeau, le parfum, le gel douche, tous les trucs qu’on peut passer en note de frais quoi…
Enfin bon tout ca pour dire qu’on est jamais mieux servi que par soi même et que les cadeaux ca craint, c’est pour une occasion particulière et ça ça me fout le bourdon.
Avoir une attention tous les jours c’est quand même mieux. Tenez moi par exemple, je lui ai offert un Kinder surprise en rentrant le soir juste pour le plaisir, je trouve ça beau. Il avait même des étoiles dans les yeux je vous assure, un vrai gamin.
Certes, j’ai quand même mis ma petite pantoufle sous le sapin en espérant y trouver un petit geste d’amour, je suis faible.
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