Salut les teenage !
C’est d’une façon très écolière que je m’apprête à pondre l’article de cette semaine. Je viens tout juste de sortir de l’école, de faire mon petit goûter et de boire mon super jus d’orange pressé amoureusement. C’est bon d’avoir un larbin à la maison, je déconne, disons que je recueille affectivement une personne qui a encore bien compris comment souscrire un contrat EDF et qui se retrouve à la bougie.
Enfin bref, si l’emmerdeuse a horreur des « jean-raconte » et des « 3615 my life » comme diraient les jeunes, je vous avoue que j’avais envie de montrer à mon lectorat, que je n’était pas si dépourvue de sentiments que ça..
La semaine dernière je m’étais régalée en vous expliquant de A à Z comment dégoupiller la grenade de votre mec rien qu’en choisissant avec goût vos dessous affriolants. Finalement après réflexion, il faudrait commencer par le commencement : Le gazon ! Oui parce que bon, avoir une jolie maison c’est bien mais si la pelouse n’est pas tondue… Cette vulgaire métaphore nous emmène donc tout droit au pays des poils, des repousses et de l’épilation.
T’es épilée ? Pas épilée ? T’as une copine ? T’as pas de copines ?
Je me suis toujours posée la question de savoir ce que ces abrutis de mecs pouvait penser de la pilosité des gonzesses. À savoir par exemple, si l’aspect touffu leur rappelle des balades en forêt ou au contraire, leurs premiers pornos dégueux avec des cougars négligées… Après avoir mené mon enquête, je me retrouve les bras ballants avec deux écoles. D’un côté les mecs limites obsédés par un matos bien fourni et débordant (on se demande même si on trouverait pas un microcosme!) et d’un autre côté, ceux qui prônent l’épilation définitive et le caillou bien lisse..
Quoiqu’il en soit, à toutes les reines du rasoir et de la crème dépilatoire, dites vous bien que dans tous les cas, votre mec n’est pas zoophile et que se taper un hérisson ça ne fait jamais plaisir, voir pire. Alors avant de choisir le pass navigo ou le ticket de métro, il va falloir souffrir pour un résultat optimal. Je passerai les détails, sur l’esthéticienne, je vous avais déjà prévenu que se retrouver les fesses en l’air c’est dégradant (enfin ça dépend quand !). La cire, chaude et bien collante, reste l’arme ultime pour vous octroyer le jardin de Versailles ! Evidemment, on maudit la terre entière, on hurle à la mort et on insulte l’arracheuse de poils mais rassurez-vous, elle est là pour ça.
Si chacune reste libre quant à l’entretien de son petit jardin, je vous recommande cependant de ne pas vous laisser aller à des frivolités. Je vois tout de suite venir certaines, à l’approche de la Saint Valentin, demandant le sourire jusqu’aux oreilles, un cœur bien épilé pour le 14 Février. Grossière erreur. Vous n’êtes pas chez un coiffeur visagiste et vous risquez plus de vous retrouver avec un octogone, c’est pas la peine de chougner on vous aura prévenu !
Mes chers petits Messieurs, si cet article jusque là vous a fait rire, sachez que je n’en ai pas fini. C’est sûrement à vous que revient le bulbe d’or ! Si, toutes les nanas sont d’accord pour vous interdire de raser les joyeuses et l’instrument qui va avec… Entre la forêt vierge et vos débuts avec une tondeuse, je peux vous dire qu’il est temps de vous prendre en main.
6,859 total views, 1 views today
