L'emmerdeuse | 1 an ma gueule !

L’emmerdeuse | Saleté de curieux!

by • Apr 16, 2014 • L'EmmerdeuseComments (0)1861

Des sacrées bandes de petites fouinasses!

Bon j’aurai pu commencer tout simplement par Bonjour, nianiania, mais pour ceux qui me connaissent la politesse parfois c’est relou. Je vais pas passer mes Mercredis à écrire quinze lignes pour introduire mon sujet et passer de la pommade à mes lecteurs en faisant semblant d’être sympa. Oui enfin bon je suis pas non plus désagréable et imbuvable, ça va on se détend!

Aujourd’hui force est de constater que j’avais très peu d’inspiration, et pourtant, ma plume étant fluide, merveilleuse, piquante à souhait et des plus aiguisées, elle me permet d’écrire mes superbes articles en seulement vingt minutes.. L’emmerdeuse est douée! Mais j’ai commencé à sentir l’angoisse monter et à me dire mon Dieu je cours droit au bide ma vie est foutue!

Finalement, après avoir fait mon petit tour matinal dans la capitale des Gaules, bu mon traditionnel café rue de la Bourse avec mon pote,une brillante idée a commencé à germer dans mes méninges de surdouée. C’est dingue les fleurs que je peux me jeter à la tronche!

Au moins trois fois par semaine, j’ai quelqu’un qui vient me demander tout naturellement, alors avec Jean-Claude comment ça se passe? Ça fait combien de temps? Oui bon déjà EFFECTIVEMENT pas de Jean-Claude dans mon cœur, enfin je crois pas, mais je tiens à préserver l’anonymat de mon mec, on sait jamais, une balle perdue c’est vite arrivé..

Ces phrases à la con, sorties tout droit du manuel du parfait curieux ça me hérisse les poils et encore plus que les gens illettrés qui vous jettent des ” des fois” au lieu de parfois et des “par contre” à la place du en revanche. Non mais mec, je vais pas te dire, oh God, on entame le troisième trimestre et tous les soirs on joue à la roulette russe! A part si on part du principe que les filles aiment souffrir, y’a des limites. Bien souvent, je leur dis que j’en suis à la troisième main courante et que j’appelle SOS femmes battues dès que je suis seule à la maison. Ça fait rire et en plus les gens se sentent tout penaud.

La palme de la phrase dénuée de sens, revient quand même à la personne que vous avez croisé la semaine dernière et qui vous demande depuis combien de temps vous êtes en partenariat domestique! Bah écoute ça fait une semaine de plus, enfin attend, là, une semaine trois heures et quarante-cinq secondes pour répondre à ta question. Connasse va!

En parfaite Nabilla, que je suis (95F en moins je vous rassure!) “Non mais Allo quoi!” J’ai envie de pousser la gueulante et de dire que la curiosité ça va bien cinq minutes mais au bout d’un moment je vais lâcher les dogs. C’est excessivement énervant, on se demande au final si c’est pas fait exprès pour dénicher la faille de votre relation.

Etre en couple ça attire, entre les cinglées qui viennent sonner chez vous ou celles qui frottent leur boule contre votre mec, munissez vous non pas d’un bon flingue mais d’une répartie hors norme et d’un sang froid de compet’ le résultat est garanti. Je me rappelle d’une soirée, où une nana était chaude comme une baraque à frites et qui avait jeté son dévolu sur mon fameux Jean-Claude, ni une ni deux l’emmerdeuse l’a regardé droit dans les yeux et lui a dit tout bonnement “Tu veux une claque?” Eh bah je vous assure qu’elle a fini la soirée en mode papier peint. Cheeeee  dans ta gueule!

Aaaah et ces interminables petites rumeurs, “han mais t’as vu on dirait qu’il y a de l’eau dans le gaz” ou alors “Tu sais pas quoi j’ai vu son mec sans elle à une soirée, trop chelou!” Mais bon sang de bon soir, on va pas s’acheter non plus le vieux pendentif à trois balles avec le coeur à séparer. Enfin bref, finalement, être au coeur des rumeurs, c’est un peu le début de la célébrité, bientôt vous finirez en première page de VSD : “Jean-Claude et l’emmerdeuse, une histoire qui dure”

C’est vrai que c’est parfois pénible, on se l’accorde, mais au final, j’ai pu écrire ma chronique et j’ai pu en faire marrer certains, alors elle pas belle la vie?

 

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