Mmmm salut les pestes !
C’est avec plaisir et détente que je savoure ma dernière semaine de vacances avant un bon bout de temps : Au programme, derniers partiels (de toute ma viiiiiiie), stage plutôt cool mais intensif dans une multinationale, mémoire, soutenance, diplôme (enfin c’est ce qui est prévu je crois !) et pour finir…the cherry on the cake, mais ça je vous en parlerai plus tard dans un article qui sera sûrement intitulé « je quitte le pays de la quenelle ! » (héhé !!)
Enfin bref, je vous écris en direct de la téloche devant ma nouvelle série préférée « Orange is the new black » et bah pétard, je peux vous dire que ça remuerai un couvent de nones ! Sale histoire de trafic de drogues entre deux lesbos qui se collaient le timbre et qui se retrouvent dans la même prison 10 ans plus tard, bref je rentabilise mon abonnement Netflix à mort !
Si je vous parle de cette série c’est que bien évidemment elle nous emmène directement au sujet de la semaine et à celui de l’angoisse de l’ex.
C’est bien connu, une ex peut vite gâcher votre petit bonheur, qu’elle soit présente ou non. L’affaire est binaire : Soit elle revient comme un nudiste au bungalow soit on la rappelle pour une dernière comme dans un one man show. Dans tous les cas, il faudra agir en conséquence : Action-Réaction.
Dans un couple, il est fort probable et même incontournable de passer par la phase « Threesome », Messieurs les pervers, gardez votre drapeau en berne, sachez bien qu’il est question d’une métaphore d’un couple à trois Vous/Lui/Son ex.
Rien de pire pour vous mettre en rogne que de tomber sur des photos, des textos, des mails de « l’avant vous ». L’emmerdeuse s’offusque au nom de toutes les gonzesses et leurs gros moments de solitudes lorsqu’elles ont le malheur de tomber sur un dossier caché d’un sous-dossier de dossier (vous me suivez ?) intitulé « Photos diverses ». Et là, PAF ! Une ribambelle enfin que dis-je, une rafale de gros selfies de roulages de patins entre votre mec et son ex. Inutile de me renommer l’œil de Moscou, je suis piiiiiiire que ça. Je propose même des tarifs attractifs pour enquêter sur votre bien aimé et son passé.
Ayant déjà eu à faire à ce genre de cas, et après lui avoir fait craché toutes ses dents et le faire moucher rouge pendant une semaine, un mec comprend trèèèès vite que sa vie d’avant n’existe pas, du moins aux yeux de l’emmerdeuse. Là où les choses se compliquent, c’est quand cette saleté d’ex refait surface et se la joue « eh coucou lapinou ! »
Mesdemoiselles, si dans « ex » il y a « ex » c’est que forcément votre salle de jeu est plus drôle que la sienne et que vous êtes un tantinet plus cultivée. Laissez là se vanter de sa nouvelle promotion dans son salon de coiffure, si désormais cette pétasse a le droit de faire des couleurs, votre mec sera sans doute convaincu personnellement qu’il a désormais trouvé la perle (vous).
On sait très bien ce qu’elle attend et ce qu’elle veut, c’est pas au vieux singe qu’on apprend à faire la grimace. Enfin, jalouse que nous sommes elle va la faire la grimace et à vie cette petite conne, et moi j’aime pas qu’on vienne pisser sur mon territoire.
Face à ce genre d’obstacles, inutile d’en faire une montagne, je préconise plutôt une attaque de front, sans pitié contre la saleté.
Si vous avez de quoi investir, je vous recommande vivement une pelle et des sacs poubelles. Enfin, je ne me salis jamais les mains et je délègue souvent, je connais quelques tchétchènes en recherche active d’emploi. Un travail propre et remarquable !
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