L’emmerdeuse | Le couple en vacances.

by • Mar 04, 2015 • L'EmmerdeuseComments (0)2714

Amis du Mercredi, Bonjour.

C’est en avance de deux jours que l’emmerdeuse rédige sa chronique habituelle. Puisqu’un Lundi c’est chiant comme la pluie, et surtout à la suite d’une conférence sur les politiques budgétaires du transport ferroviaire en Europe, j’ai décidé de dépenser mon énergie contenue de la journée pour toi public.

J’ai eu vent d’un certain succès de mes pamphlets dans une contrée éloignée qu’est l’Isère, j’en suis plus que ravie et je tiens donc à remercier mon fan-club du 38. J’en reste là dans l’art de me faire mousser je risquerai de faire trop d’ombre au reste du monde. (Oh le melon !)

Je ne vous cache pas qu’écrire cette chronique devient un travail herculéen puisque plus les semaines passent et plus je fais le tour de la relation de couple et des mecs. Constat accablant d’une relation B-B qui reste emmerdante à souhait. Parce que finalement un couple c’est un business, une entreprise florissante ou pas. Ayant connu la plupart du temps des liquidations judiciaires, j’ai décidé de devenir auto-entrepreneur : Peu de charges et surtout beaucoup d’égoïsme. Dieu que c’est bon !

Toutefois, quand il y en a plus, il y en a encore… Bah ouais, un couple ça reste un fléau, et on peut en faire couler de l’encre surtout grâce à la partie masculine. J’avais un sujet tout prêt et je dirai même plus du pain béni, et puis ayant réfléchi une bonne partie de la nuit, la vengeance est un plat qui se mange froid. Que la testostérone tremble, l’emmerdeuse est remontée comme un coucou Suisse.

J’ai donc décidé de diriger mes remarques exacerbées sur les couples en vacances. Tout le monde a déjà eu le malheur de se cogner Chouchou et Loulou en vacances, l’enfer ! Partir avec un couple c’est un peu comme aller à la messe sans le journal. On s’ennuie.

L’aspect logistique pue déjà la défaite, une valise pour deux, tout est organisé pour que vous vous sentiez de trop. Partir entre potes c’est cool, on fout le bordel dans les valises, on oublie la moitié des choses, on range les chaussures avec les fringues…Avec un couple non. Il faut prendre une petite valise parce qu’on est seul, on se tape la place du milieu à l’arrière de la voiture comme Médor. C’est limite si on nous fout pas le siège enfant !

C’est sûrement le côté le moins chiant du séjour parce qu’une fois arrivé, on est pas déçu je vous le dis. Evidemment la chambre all inclusive n’y pensez pas une seconde, on vous relègue en seconde division au mieux dans une chambre sans fenêtres avec un bidet pour seule commodité  et au pire sur le canapé. Sympa les potes… d’autant plus que bien souvent, on partage notre couche avec notre pote le plus bringueur et surtout le plus ronfleur.  Si vous comptiez vous reposer, c’est raté.

En ce qui concerne les visites culturelles, les sorties, les restaurants.. Je ne peux que montrer sous son vrai jour la cruauté du couple. Oubliez tout de suite la place avec vue sur la mer dans la guinguette sur la plage, c’est Madame ET Monsieur qui choisiront l’emplacement stratégique et vous vous retrouverez à côté de la friteuse des cuisines. Tu parles d’un “Bienvenue à Galaswinda darla dilardada”..

Question soirées, évidemment se mettre une caisse avec Barbie et Ken c’est une utopie. Non les vacances c’est fait pour visiter, se reposer, manger sain, prendre le petit dej’ à 9h30 le matin. Ça me rappelle mes vacances en 2003 avec Papa et Maman….

Et cerise sur le gâteau, on est commis d’office pour les mitrailler de photos, capturer leur amour dégoulinant et vous rappeler que vous, vous êtes seul. Vous êtes même l’objet des anecdotes les plus dégradantes pour votre personne lorsqu’on se remémore ces fameuses vacances : « Tu te rappelles de la serveuse que t’as chopé au restau’ ? Ah putain t’avais vraiment la dalle mon gars ! » Des vacances sordides comme celles-ci, ça devrait être interdit par le Code Pénal et même sévèrement sanctionné.

Le monde se divise en deux catégories: Ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Bah voilà, quand on est célibataire, on creuse.

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