Ils l’ont pensé ils l’ont fait.
Voilà enfin une rubrique de nanas qui coupera l’herbe sous le pied à ces machos de l’Effronté. Bien que peu féministe dans l’âme je me réjouis tout de même de relever ce challenge qui s’offre à moi.
Effectivement on m’a gentiment proposé à genoux de représenter l’emmerdeuse, l’article du mercredi à ne rater sous aucun prétexte. Je serai brève dans cette présentation, pas d’intro en bonne et due forme, c’est chiant comme un Lundi.
Ce ne sera pas non plus un coin fourre tout pour pétasses en échasses puisque, au contraire, je compte bien montrer et prouver par A+B que bibiche elle n’est pas là pour parler Mascara et gilet à paillettes. Je reste tout à fait des plus coquettes mais par pitié qu’on m’épargne les futilités des femelles hystériques faisant les soldes chez H et M.
Bien que les principales occupations de toutes minettes qui se respectent sont les fringues, la mode et les mecs, il est temps de s’attarder sur tout ce qui gravite autour du soit disant sexe fort ha ! J’aurai plutôt qualifié les mâles de sexe « relou ». La plus incroyable illustration est sans aucun doute le dîner en couple durant lequel notre cher Loulou ne badine pas avec ses prouesses aussi bien sportives que fêtardes et même sexuelles (Dieu que si vous n’êtes pas sa première, shame on you !).
Tout ce qui représente l’enfer du couple se trouve dans ces dîners. Déjà d’une parce que les années 60 avec bobonne en toile de fond, son superbe tablier à carreau Vichy et le sourire aux lèvres telle une maitresse de maison impec’ c’est terminé. De deux, parce que la notion de couple est indéfinissable à mon sens mais surtout bien trop étriquée.
Ah je les vois déjà arriver les romantiques et les nenettes à l’eau de rose, “mais non mais attends c’est super cool d’être un couple, nous ON a fait çi nous ON a fait ça.” Oh les filles calmos, on résiste on prouve qu’on existe.
Samedi soir 21h. Table impec’ en multiple de deux, argenterie de bonne maman, bref le petit couple planplan qui attend avec impatience un autre binôme. Ou bien un partenariat domestique choisissez ce qui vous semblera le mieux. Voila, vous y êtes, bienvenue dans le cauchemar du diner de couple, attachez vos ceintures, coupez vos appareils électroniques et surtout munissez vous d’oxygène.
C’est ringard à mort ! Bah ouais finalement quand on regarde bien, quoi de positif à part se réfugier dans notre verre de Petrus 1986 ? La cerise sur le gâteau c’est votre mec déjà bien entamé qui ne se refuse rien, la culture c’est comme la confiture plus on en étale. Des sujets divers et variés en passant par les voitures pour les concessionnaires avertis souffrant de déformation professionnelle, des derniers gadgets inutiles mais sois disant trop indispensables pour la gente masculine. On limite encore la casse soit mais alors quand il commence à entamer les souvenirs de vacances à Portofino en 2003 ou THE soirée du 24 Avril 2008 quand il s’était foutu à poil au milieu du carré en boîte, prenez trois Xanax et laissez vous aller.
Mais oui mesdemoiselles, nous étions encore inconnue au bataillon, monsieur raconte ses frasques tel un poilu pendant la bataille de Verdun et nous écoutons d’une oreille son récit surjoué. C’est encore plus radical qu’une gueule de bois le Dimanche matin, je vous assure. Laissez le débiter ses conneries et essayez de prendre un air admiratif et de rigoler fort pour qu’il soit fier devant ses copains, cela vous évitera les foudres lors du débrief de la soirée.
Les filles, gardez à l’esprit, que vous pouvez très bien briller en parlant des heures en cuisine à larder votre lotte achetée au marché. Inversez la tendance, débouchez le pinard, saoulez vous, et surtout faites abstraction de l’élu de votre cœur.
Allez je m’accorde une minute de tendresse pour vous dire qu’au final ces diners sont boring mais après tout on est toutes contentes d’être au bras de son gros lourd de mec.
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