Bonsoir nous allons nous coucher….
Je ne vous fais pas la suite, tout le monde la connais! Aaaaaah les bronzés! Le film culte qui berce notre répondant et nos discussions! On a tous un ami qui ressemble à Popeye ou bien à Jérôme, et qui réussit à jouer de la flûte comme personne pour endormir les gonzesses et voir piiiiire! J’en ai connu des nanas qui revenaient en chougnant, la morve au nez et les poches pleines de Kleenex usagés parce qu’un affreux jojo leur avait promis monts et merveilles. Bah oui mais la vie c’est pas une boîte de chocolats mon chéri, va falloir être plus malignes que ça!
Le pamphlet de ce jour ne sera pas une mise en garde, merde, on sait que les mecs sont des ordures et des c******* molles voire même des petites b**** ( sauf Papa bien sûr!) ce sera juste une mise au point! Juste une miiiiiiise au point sur les plus belles années de notre vie… Bref voilà quoi, je tâcherai simplement de mettre les points sur les I et les accents circonflexes.
Mesdemoiselles, on sait tous que les belles paroles des garçons ne sont que des artifices, enfin franchement le mec qui vous dit le premier soir, “je préfère quand t’as les cheveux détachés” ou ” non mais t’es pas grosse mais trois semaines sur un tapis de course tu seras parfaite” Il va se prendre trois claques aller retour et rentrer le kiki entre les jambes!
Le mâle reste pervers et calculateur. Je m’explique, pour lui, sa phase d’attaque se déroule en deux temps, Action-Réaction, on inonde de compliments, on se trouve des points communs, on se dit bouleversé, voir même choqué par cette compatibilité! Et après en voiture Simone! Ou plutôt baisse ton falezard que je te foute dans mon plumard.
La première nana qui vient me voir en me disant que le mec qu’elle convoite adore, comme elle, faire du patin à glaces, restera pour moi la dernière des nouilles.
Un mec ne partage PAS vos passions, il les subit comme nous, nous subissons les siennes. Bah ouais, et c’est là où je suis fascinée par l’intellect masculin! Ils arrivent très bien à manipuler à long terme et à récolter les fruits de leur travail de longue haleine!
Enfin je pense que je vais me faire littéralement lapider par la gente masculine après cet article, alors pour une fois je souhaite tempérer mes propos et dire que oui les gars y’a des sacrées cagoles qui ne demandent pas leur reste! Oui ça vaaaaaa, mais enfin la proportion reste plus infime que le nombre de saletés de mecs! Nous aussi on peut faire le “fais ce que je dis mais pas ce que je fais” enfin après c’est nous qui restons sans nouvelles pendant deux jours, c’est nous qui rampons à vos pieds, qui nous excusons, qui nous torturons mentalement…. Basta les nenettes! L’Emmerdeuse a toujours une solution aux problèmes, faites vous entendre et renversez la vapeur!
J’aime pas qu’on me chie dans les bottes et qu’on change ma façon de faire, alors la manipulation des compliments, tu parles d’un œuf! J’ai pas besoin d’un mec pour savoir si j’ai grossi ou si je suis pas bien comme ci ou comme ça!
Bon les poufs, tout ça pour dire que c’est pas la peine de chougner quand les mecs vous disent ciao ou font silence radio, on avait pas besoin d’eux avant et on aura encore moins besoin d’eux après. Séchez vos larmes, remettez du mascara waterproof, et c’est reparti mon kiki, allez boire un coup de Pinard avec vos copines et déhanchez vous sur le dernier Rihanna.
Bien souvent c’est dans ces cas là, qu’un texto arrivera inopinément, mais be careful!
Je ne le dirai jamais assez : Prudence est mère de sûreté… Nan je déconne.. En cas de textos de votre cher et tendre, répondez lui simplement “t’es qui?” Et là je vous assure, réaction garantie!
2,470 total views, 1 views today
