Parce que rentrée rime avec cartable, parce que le it-bag n’est pas réservé à ses demoiselles, et parce qu’en matière de style, on ne le dira jamais assez, l’habit fait bien le moine, l’Elégante décrypte en 5 options, ce que votre sac à main à vous Messieurs dit de votre personnalité.
Sac à dos ou porté main, rempli de paperasserie administrative ou de Picsou magazines, l’impasse du sac pour aller bosser ou pour un rendez-vous pro n’est pas envisageable, puisque vous avez depuis longtemps passé l’âge de vous y présenter avec une chemise à élastiques dans laquelle vous avez coincé un stylo. Mais quel type de sac choisir ?
L’attaché-case-à-Papa
En quête de crédibilité dans ta banque d’affaires, ou ton cabinet d’avocats, tu débarques le matin un starbuck vissé à la main gauche, poignée d’un cartable rigide carré noir dans la main droite, en déblatérant bien fort dans les couloirs « l’horreur le closing hier, on a fini la data room à 2h, on a le brainstorming avec les US asap, je frise le burnout ».
La serviette monogrammée
Tu bosses dans l’immobilier, tu as touché ta com’, et il faut que ça se voit ! Serviette Goyard ou Louis Vuitton sous le bras, déjeuner en terrasse booké, paré pour se la raconter.
La mallette à roulettes
Avec ta mallette te conférant le sexyness d’un contrôleur RATP, tu as tout du poinçonneur des Lilas, le mec qu’on croise et qu’on ne regarde pas. Certes ça roule, ça ne fait pas mal aux lombaires, et c’est pratique, mais c’est comme pour le kit main libres fixé à ton oreille, et l’étui à smartphone accroché à ta ceinture, ça tue l’amour et ça pique les yeux.
Le sac à dos de montagne
Passé direct du Eastpak griffonné de Tipex, au sac à dos de montagne te permettant de trimballer ton Mac book air Thunderbolt 2 processeur Intel Core i7, ta tablette, ton smartphone, et … ton skate – grâce aux super lanières élastiques fixées dessus – ton sac à dos de montagne se prête idéalement à ton look de teenager sur le retour.
Le sac besace
Hartley cœur à vif est loin derrière nous, et nos années lycées aussi, pourtant la nostalgie demeure. Sac besace sur le côté, à imprimé Union Jack, tu sembles oublier que ta besace n’est jamais que la grande soeur de la sacoche bandoulière de kéké, sujet sur lequel l’Elégante s’est déjà prononcée.
Et parce que l’Elégante est effrontée mais bien élevée, elle vous rappelle que toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé ne serait que purement fortuite et ne saurait en aucun cas engager sa responsabilité !
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