L’emmerdeuse | La nouvelle année

by • Dec 31, 2014 • L'EmmerdeuseComments (0)1796

A toutes les filles… (que j’ai aimé avaaaaaaaant !)

Nous voilà déjà le 31 et ce billet sera le dernier de cette année. Rassurez vous, si j’ai pensé un instant arrêter de prendre ma plume tous les Mercredis, je vous assure d’ores et déjà que je signe pour une nouvelle année avec plaisir, l’aventure avec les Effrontés est sacrément chouette et je ne peux que vous encourager de nous rejoindre si vous souhaitez rendre publics vos coups de gueule. Bon soyons d’accord, les torchons et les illettrés ne seront jamais acceptés, notre père spirituel étant Bernard Pivot, le niveau est assez haut !

Etant donné que dans une poignée d’heures nous souhaiterons tout ce qu’il y a de meilleur pour cette nouvelle année, que certains auront déjà vomi 3 fois, que d’autres auront fait couler le champ’ à flot sur la veste de leur voisin de table à force de trinquer, une question reste existentielle ! Mais que se souhaiter de bon ?

J’arrête tout de suite les pétasses munies de faux cils et de prothèses ongulaires. Si mon merveilleux cousin m’a montré pendant un déjeuner tout le panel des nanas d’adopte un mec et leur fiche descriptive, que j’en ai même vomi mon plat, on ne se souhaite pas « un mari génial » « un mec friqué » ou bien encore « le prince charmant » pour cette nouvelle année ! Bande d’écervelées !

Ce qu’une emmerdeuse peut souhaiter de mieux pour l’année à venir, ce n’est non pas de déjeuner en paix comme hurle Stéphan Eicher (quoique moi le matin j’aime pas qu’on me cause) mais plutôt qu’on lui foute la paix tout court.

Si cette tradition de se souhaiter de bonnes choses m’angoisse plus que tout, c’est parce que bien évidemment, ça n’arrive jamais et même l’inverse se produit.  Je vous passe les arrêts de cigarettes qu’on reprend le 2 au matin « parce que ce sera la seule de l’année » et le paquet qu’on jette à minuit pétante après un apéro arrosé.

Je survole la question épineuse du poids et du sport, parce que c’est bien connu que la promesse de raffermir nos cuisseaux trois fois par semaine en salle n’arrivera JAMAIS.

D’ailleurs, je suis tout à fait capable de vous faire une liste non exhaustive de mes souhaits les plus chers et les moins réalisables pour 2015 : Avoir des gros nibards, un compte en banque à 6 chiffres et positif (ça va de soi bande de nouilles), la chaise du patron, et bien sûr comme Cortex et Minus, dominer le mooooonde !

Mais trêves de plaisanterie, si le « je t’aime retenti » à minuit le 1er Janvier, les couples devraient revenir à l’essentiel et éviter d’aborder des souhaits futiles et superficiels. Que Jean-mi’ range ses chaussettes sales dans la panière, fasse les courses, sorte les poubelles, promène le chien, arrête de regarder le foot, arrête de jouer à la console, arrête de boire de la bière, arrête de picoler avec ses abrutis de potes, arrête de draguer, arrête de draguer et ah oui : arrête de draguer !

Si votre mec est la parfaite réplique de Jean dans un gars, une fille dites vous que vous êtes certainement la copie conforme d’Alex, et c’est pas un cadeau!

Alors à tous les couples* frisant la correctionnelle 7 fois par semaine, c’est principalement pour les défauts de l’autre que vous êtes tombés amoureux, souhaitez vous simplement une année de plus ensemble et qui sait une bague au doigt ou un chien pour les plus téméraires !

*Pour les célibataires : Il est temps de remettre le facteur sur le vélo et à l’occasion de mettre un petit coup de polish’

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