L'emmerdeuse | Les prouesses du début.

L’emmerdeuse | Les prouesses du début.

by • Jan 14, 2015 • L'EmmerdeuseComments (0)2394

Françaises, Français,

Comme vous l’aurez compris, c’est par ce « bonjour » très solennel que je tiens à dire une fois de plus que nous sommes tous Charlie. Si ma plume n’est pas aussi aiguisée que Charlie Hebdo et que je dessine aussi bien que ma nièce d’un an, je me sens concernée par ce malheureux événement que nous avons connu il y a pile une semaine. En tant que seule rédactrice en chef de ma chronique, je me dis que je fais désormais un métier à risque, d’ailleurs je songe sérieusement à demander une prime  à mes patrons.

Fervente défenseur (au féminin, je donne ma langue au chat) des droits par ma formation professionnelle  mais aussi adepte des critiques et de la franche rigolade, je déplore ce drame et je lève mon crayon de mes 170 cm pour vous dire une dernière fois que je suis Charlie.

Pour les mauvaises langues qui diraient « encore une fois de plus, on parle de ça ! » eh bien je vous répondrai très poliment que je vous emmerde.

Si l’année 2015 commence fort, tout début a ses petits tracas.

Si on sait que les bases d’une relation de couple sont indispensables à sa survie, enfin un maçon vous dirait que tout dépend des fondations, moi j’y connais rien… Les débuts sont souvent les meilleurs souvenirs et surtout le théâtre de parades diverses et variées afin de conquérir le cœur de ce qui deviendra plus tard votre boulet.

Tout le monde a connu l’angoisse de la première nuit et plus particulièrement du petit matin. Votre futur ex vous a enfin proposé de rester dormir en tout bien tout honneur (évidemment !) et c’est THE night qui sera décisive pour vous ! On peut dire que vous jouez un peu votre vie mais surtout votre image de fille classe ou au contraire de nana sans gènes.

Mesdemoiselles, sachez que toute pimprenelle qui se respecte a dans son sac sa trousse de secours. Vous savez, le combo brosse à dent/démaquillant/sous-vêtement/crème de nuit ! Finalement cette première nuit c’est comme si vous preniez l’avion (vers le 7ème ciel, hahaha !). Non parce que bon si vous pensez remuer son caleçon avec votre culotte Petit-Bateau, je crois que c’est franchement raté !  Il faut toujours avoir sur vous une culotte en dentelle noire sobre, qui passe partout et qui s’enlève vite surtout.

Evidemment je ne vous demande pas de vous trimbaler avec votre vanity, mais simplement un petit nécessaire, parce que se réveiller avec les yeux charbonneux à moitié démaquillés et une trace de mascara sur l’oreiller, c’est le drame assuré ! (Et je vous épargne l’haleine matinale !)

Si ce cher Monsieur raffole de la série The Walking Dead, on lui épargnera un zombie dans son lit !

En ce qui concerne tous les besoins humains, je vous conseille sincèrement de choisir un mec ayant des toilettes intégrées dans la salle de bain. On sait toutes, que l’eau du robinet qui coule nous sauve la vie pour un pipi ! Pour la grosse commission, pas de solution. A part vous retenir et prier pour éviter un dégazage sous la couette, je vois pas trop…

Après relecture, je me dis que les nanas sont vraiment pas gâtées. Vous les mecs, si vous pétez, votre virilité ne sera jamais et je dis bien jamais, ébranlée, mais alors si votre nana a le malheur d’avoir un reflux gastrique c’est la rupture du contrat sur le champ.

Dans l’optique d’une première nuit avec votre chéri, soyez prévoyantes ! Privilégiez le nude et arrêtez de boire et de manger trois jours à l’avance ! Vous éviterez ainsi tout besoin pressant ! (C’est bon pour votre régime aussi !)

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