L'emmerdeuse | 1 an ma gueule !

L’emmerdeuse | t’es pas attentionné

by • Jan 15, 2014 • L'EmmerdeuseComments (0)2233

« T’es pas attentionné »

Après un Lundi chiant comme la pluie, un mardi chiant comme la pluie, un mercredi ch..  héhé non le mercredi on est heureux puisque me voilà une fois de plus à remettre en cause la théorie du couple, l’institution suprême qu’est le mariage et autres frivolités.

Je vais vous avouer que ces derniers jours ma vie était tellement comblée sentimentalement que je n’ai su trouver l’inspiration qui guide mes sarcasmes hebdomadaires. J’aime bien donner une pointe de surréalisme à mon quotidien ça égaye mes journées.

En revanche, il a fallu me pencher sur la réalité pour que finalement une bonne claclaque me réveille. Ouais, on a un caractère mauvais, on en fait baver les plus machos de la planète (autant vous dire que là je vais me prendre un fion des plus extrêmes quand on va lire ce petit billet doux).

Et POURTANT, j’ai un petit cœur d’artichaut, oui bon ça va, je ne suis pas non plus « flocons de neige, nougatine et barbe à papa » mais enfin parfois comme tout le monde, j’entends par tout le monde, nous les garces, les petites malignes et les pestes en tout genre, on ai besoin d’attention.

On n’aime pas en donner, on n’aime pas être mielleuse au point de devenir des groupies. Non les filles nous n’avons pas dans notre lit un Alain Delon mais plus un Alain Deloin, la vie est cruelle.

Néanmoins on a besoin de toute la concentration et  l’admiration de notre saleté de mec. Vous comprendrez que chez moi la phrase « plaisir de donner et joie de recevoir » ne marche que dans le sens de mon cher et tendre.

Ces gros lourds évidemment, pensent qu’en vous appelant « Ma gueule » c’est drôle à mort mais tous les jours et au réveil ça fait l’effet d’une bombe.

Je demande pas non plus qu’on nous appelle « mon petit sucre d’orge », ça me donne la nausée et je suis déjà en tachycardie. On peut tenter un juste milieu, un câlin vaut mieux que deux tu l’auras, voilà par exemple, sans parler, et vous comprendrez bien qu’au réveil c’est même indispensable.

J’arrête tout de suite les fans de « Jacquie et Michel » je parle pas de ça, je parle d’un câlin au sens du Larousse.

Aaaah ces bonnes vieilles théories, une fois passé à la pratique, on a plus l’impression que notre boyfriend nous fait un cours de krav maga qu’un geste tendre. Je vous épargne aussi les compliments chaque jour. Parfois quand j’y pense, je me dis qu’ils doivent passer des nuits blanches pour trouver des phrases plus débiles. « Oh t’es chouette avec tes lunettes on dirait Nana Mouskouri » ou « Ce soir j’ai de la chance je couche avec une prostituée Russe. »

Je me mords les doigts de lui répondre, « ouais bah écoute t’as de la chance ce soir moi je me tape Boris Eltsine. »

Enfin bon, en résumé,  quoiqu’on dise on est insatisfaite et la faute à qui ? Toujours les mêmes, voilà merci.

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