Précautions d’usage : monsieur ce que tu vas lire ne va pas toujours te plaire, mais crois moi c’est pour ton bien.
Hello toi ! Voilà que le mois d’août est déjà en train de pointer le bout de son nez, l’été passe aussi vite que nos foutues fêtes de Noël et chacun y met du sien pour rendre ses vacances exceptionnelles. Si l’été reste la saison préférée des célibataires en rut, ton Epineuse tient à rappeler qu’en couple l’été devient la période pour tester de nouveaux endroits malins qui accueilleront les ébats des couples en pause avec leur lit ! Cette semaine, je te présente 5 endroits insolites pour s’envoyer en l’air pendant les vacances, exotisme garanti !
Ta bitch on the beach
Si la baise dans l’eau reste un événement bien plus souvent réservé (malheureusement) aux piscines de tes potes voilà que le challenge demeure : la mer by night.
Voyeurisme réduit sous toutes les lunes présentes, voilà un moment qui promet romantisme et une bonne dose de suspense. La piqûre de méduse ou l’attaque d’un requin qui pourrait malencontreusement te prendre pour un concombre de mer demeurent non négligeables.
Le + : Un vrai moment romantique
Le – : L’eau qui vous donnera l’étrange sensation que vous êtes plusieurs dans la même abysse
Ta bitch au camping
Cher toi, si les vacances sont souvent l’occasion de vendre un minimum de rêve à ta dame afin de rattraper l’inexistence de ta spontanéité dans l’année, l’hôtel de luxe sur la côte c’est dépassé !
Voilà que madame ne se plaindra absolument pas de ce type de programmes que tu réitères chaque année grâce à booking.com/booking.yeah, mais il est temps de bousculer les codes et de partir à la rencontre de celles et ceux qui font vivre confessionsintimes/tellementvrai. Tente Quechua et Ruinard sont tes nouveaux alliés (conservons un minimum de standing).
Le + : Rappeler à madame la chance qu’elle a toutes les fois où elle se plaint de son hôtel 4 stars
Le – : Patrick Chirac peut débarquer à tout moment pour un pastis/pétanque alors que vous jouez évidemment déjà aux boules.
Ta bitch sur Vinci Autoroutes
Monsieur, que serait tes vacances sans nos fantastiques autoroutes où le moment de baise ultime commence déjà par chaque péage rencontré ? Si bien souvent les trajets destination vacances sont le moment idéal pour se disputer autour d’un Waze que madame ne maîtrise toujours pas, les aires d’autoroute peuvent devenir un revanche un bon domaine de jeu.
Recommandée toutes les deux heures, la pause coquine se réinvente à l’ombre d’une aire de jeu mais surtout bien loin des sanitaires.
Le + : le voyage paraît inévitablement moins long
Le – : se sentir sale pendant les 4 heures de route qui vous séparent d’une douche
Ta bitch en Paddle
Tu n’as pas les moyens de louer un bateau ou même la barque du parc de la tête d’Or lyonnais, le Paddle a été créé pour toi ! Si il faut bien l’avouer l’activité semble toujours folle d’intérêt sur instagram, mais follement chiante une fois qu’on y est, voilà que tu peux finalement profiter d’une flottaison adéquate pour ta partie de jambes en l’air sportive ! Après avoir débusqué la crique qui ne te paraissait pas finalement si loin quand tu as commencé ton parcours du combattant, voilà que ton Paddle se transforme en lit marin.
Le + : pour la beauté du geste
Le – : le vomissement pour cause de mal de mer
Ta bitch dans la cabane à matelas
Madame ne jure que par la plage privée et il semblerait que tu y ai pris goût à la seconde où tu as finalement compris que l’on allait t’amener une bouteille de Minuty dès que ton petit doigt serait levé. Oui mais voilà, s’envoyer en l’air sur la plage en pleine journée peut poser quelques problèmes techniques. Nous n’y pensons pas assez souvent, pourtant elle t’attend cachée derrière le bar et la cuisine dont tu ne voulais finalement pas vu l’état de propreté : la cabane à matelas. Un savant combo entre playa et confort de lit, où tu pourras même jouer à cache-cache complètement nu car tu restes un grand enfant.
Le + : un lit déporté qui ne t’aura jamais paru aussi grand
Le – : les MST déposées par les millions de culs vus par ces matelas en 15 ans minimum d’existence
Plus que jamais, sortez couverts, soyez ouverts mais bien élevés…
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