En ce début de matinée, je m’apprête à être en week-end de trois jours dans deux heures. Pour les sous doués en maths, cela signifie qu’à midi, l’emmerdeuse remet ses affaires sur la boule et rentre à Melun et ce pour trois jours. Quoi Melun ? Mais elle habite là-bas ? Pas du tout bande de niais, c’était une référence (Ok grosse référence.) à Camping. Ca c’est un peu mon côté beauf qui ressort, mais je vous prie d’aller vous faire voir. Je suis presque déçue de ne pas travailler un peu plus… J’ai décroché le poste de maboule… Ordinateur portable de fonction, téléphone portable pro, mailing pro, je peux vous dire que l’emmerdeuse est assez fière d’elle.
Enfin bon,quelle joie de retrouver son petit cœur d’amour pendant trois jours!!! Non je déconne, on s’interdit de penser ça une seconde, on se dit plutôt à moi les grasses mat’, les fiches révisions pour ce putain de barreau mais surtout à moi le Pinaaaard ! Oui on aura aussi l’immense plaisir de profiter de son mec et de s’engueuler avec lui pour un oui ou pour un non. Bah ouais les gars, quand on s’adonne à la vie de couple, c’est pas tout beau tout rose toute la sainte journée. Parfois, c’est tendu comme une crampe et parfois, l’appartement se transforme en ring de boxe et on compte même plus les uppercuts.
Je grossis les traits, EVIDEMMENT, on passe pas non plus notre vie à se cogner. Il faut savoir faire preuve de patience, je dis ça comme un conseil, j’en ai pas forcément ou j’en ai sûrement plus mais en tout cas, l’emmerdeuse a le cœur bien accroché. On partage le programme télé, on s’accorde sur la bouffe, on tombe sur le rouleau de PQ vide. Mais quelle angoisse!!!!
Bien que chrétienne ou du moins à Noël, mon cher Papa et ma petite Maman, ayant fait des chieuses avec au moins cinq ans de différence, m’ont certes appris à partager, mais à la maison, c’était tout pour moi ! Enfin tout, jusqu’à ce que mon petit paquet (Ma sœur) arrive et me dise « pousse toi de devant, je suis la dernière, eh ouais ma gueule ! »
Votre mec, est et restera un sale gosse, il pillera le frigo, laissera du dentifrice dans le lavabo, rotera devant la télé en vous disant « Ah mince j’avais oublié que j’étais plus tout seul ! » Vous aussi menacez le « d’oublier ». Je vous promets qu’il fera un peu plus attention à vous. Mettez les spice girls le matin quand vous prenez votre douche, invitez vos copines à venir glousser fort dans le salon devant des séries, parfumez les draps avec un parfum d’ambiance senteur « muguet » et là il se sentira bien plus concerné le bougre.
Enfin, on se calme, je ne fais rien de tout ça, je suis pas non plus, la meuf par excellence, courge à souhait. Non mais du muguet ? Et puis quoi encore, des taillefines 0% dans le frigo !
Vivre à deux c’est mieux, euh, pas toujours, on a plutôt l’impression de vivre une espèce de fear factor permanent. Votre mec vous teste, un peu plus chaque jour, à savoir jusqu’où peut aller votre taux de résistance. J’me dis même qu’ils doivent faire une étude sociologique sur le comportement d’une donzelle en couple. Nous les filles, notre taux de résistance doit être proche de zéro, on monte vite dans les tours et on gueule souvent fort, histoire de montrer qui est le patron à la baraque.
Je peux vous dire que ca file droit, ils font pas les marioles les petits. Et en plus, moi, je rajoute des gros mots, souvent même, pour l’impressionner un peu plus, je trouve que ça en jette un peu plus.
A titre de bonne foi, je tiens quand même à préciser que j’ai pas toujours le dernier mot, en revanche je peux pas m’étaler là-dessus, il risquerait de voir que je reconnais mes torts et là, les filles, c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres….
PS : Suite au billet doux du TGIF de la semaine dernière, j’ai eu un coup de fil de ce fameux Roger, qui m’a demandé de remercier allègrement l’effronté qui l’a écris… J’ai même pu entendre le mot « émue » dans sa phrase, et je crois même qu’elle m’a dit qu’elle l’aimait beaucoup son effronté.
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