Apéroooooo Apérooooo !! Il est 18h, on est seulement QUE Mardi et j’en ai marre de bosser, de réviser, de surligner, de classer, bref le remake du « nettoyer, balayer » à la façon étudiante.
Alors j’me suis dit que j’allais écrire mon emmerdeuse afin de faire ma pause syndicale comme tout fonctionnaire qui se respecte. Je n’ai même pas eu le temps d’aller à la Foire de Lyon pour tester le Pinard, couper le sauciflard et me prendre en photo avec une tête de veau. La vie est une chienne.
Avec le salon de la semaine dernière j’avais des anecdotes à raconter, des mots techniques de la robotique en « ique » à dire pour me la racler et me la jouer vrai bonhomme du secteur tertiaire.
D’ailleurs en parlant de bonhomme. Je suis là pour vous mettre cheeeeer t’as vu ! Cheeeee dans ta gueule ! Je m’excuse d’avance pour ce que je viens de faire, mais ça c’est mon autre moi qui se dévoile, souvent avec un certain acolyte de soirée, comme un iceberg, il est tout beau tout chouette et quand vous grattez un vrai lourdiiiingue..
Enfin bref, tout ça pour dire qu’avoir une paire de couilles ça m’irait à ravir. Déjà d’une parce qu’on peut pisser debout et de deux, je viens d’avoir l’exemple dégueulasse et tue l’amour devant mes yeux, on peut passer outre la bienséance et la tenue correcte exigée.
On doit toujours se coiffer, toujours accorder, toujours être épilée (t’es épilée pas épilée, t’as une copine t’as pas de copines.) Oh merde hein, moi aussi je veux avoir le benard qui descend en dessous des fesses, et faire des blagues bien grasses devant les copains. En étant célibataire, vous avez le droit de faire n’importe quoi devant n’importe qui, et ça personne ne va vous le reprocher.
Mais alors, quand on fonctionne en binôme, c’est le côté catho catho qui prime. Quand vous avez le malheur de rire bien fort avec les lèvres imbibées de Pinard, un certain regard à la Big Brother pèse sur vous et vous murmure « euh piano piano ». Bah nom de Dieu, on peut parler du Président chinois qui bloque la presqu’île lyonnaise cette semaine et qui nous emmerde mais alors là, on frôle l’oppression et le Gouvernement de Vichy.
C’est pas parce qu’on a des nibards et un petit boule, qu’on doit avoir dans le package un balai dans les fesses. Et alors croyez moi quand vous avez dans vos pattes le bout en train et le mec le plus gueulard de Lyon, vous avez intérêt à la jouer France Gall (résister-exister). J’aime me beurrer la biscotte, enfin je veux dire, j’aime rire fort, mais surtout écouler les stocks de Saint-Jo.
Bon les pétasses, on se la fait courte, votre mec est né pour vous emmerder, si vous le supportez quarante ans et c’est que je souhaite parce que le divorce ça coûte cher, et c’est d’autant plus chiant de faire une liquidation de régime matrimonial, matez le un peu…
Tapez du poing sur le comptoir et commandez votre pot de côtes du Rhône, et si Monsieur a le malheur de vous remettre dans le droit chemin, dites lui que la semaine dernière c’est vous qui lui avez tenu les cheveux à cette fiotte, et que cette semaine c’est son tour, comme la garde alternée….
1,976 total views, 1 views today
